Englische Gemeindebriefe zum Zweiten ...

... ich hab im Internet gestöbert und noch einige weitere Stilblüten aus englischen Gemeindebriefen gefunden:

Remember in prayer the many who are sick of our church and community.

The rosebud on the altar this morning is to announce the birth of David, the sin of Rev. and Mrs. Adams.

Tuesday at 4 PM there will be an ice cream social. All ladies giving milk will please come early.

Our next song is "Angels We Have Heard Get High."

This being Easter Sunday, we will ask Mrs. Lewis to come forward and lay an egg on the altar.

The service will close with Little Drops of Water. One of the ladies will start quietly and the rest of the congregation will join in.

The senior choir invites any member of the congregation who enjoys sinning to join the choir.

Evening massage - 6 p.m.

The audience is asked to remain seated until the end of the recession.

Ushers will eat latecomers.

The third verse of Blessed Assurance will be sung without musical accomplishment.

The Rev. Merriwether spoke briefly, much to the delight of the audience.

Next Sunday Mrs. Vinson will be soloist for the morning service. The pastor will then speak on "It's a Terrible Experience."

Stewardship Offertory: "Jesus Paid It All"

The music for today's service was all composed by George Friedrich Handel in celebration of the 300th anniversary of his birth.

The concert held in Fellowship Hall was a great success. Special thanks are due to the minister's daughter, who labored the whole evening at the piano, which as usual fell upon her.

22 members were present at the church meeting held at the home of Mrs. Marsha Crutchfield last evening. Mrs. Crutchfield and Mrs. Rankin sang a duet, The Lord Knows Why.

Today's Sermon: HOW MUCH CAN A MAN DRINK? with hymns from a full choir.

Hymn 43: "Great God, what do I see here?" Preacher: The Rev. Horace Blodgett Hymn 47: "Hark! an awful voice is sounding"

On a church bulletin during the minister's illness: GOD IS GOOD Dr. Hargreaves is better.

Pastor is on vacation. Massages can be given to church secretary.
36. Thursday at 5:00 p.m. there will be a meeting of the Little Mothers Club. All ladies wishing to be "Little Mothers" will meet with the Pastor in his study.

Will the ladies of the Willing Workers who have towels which belong to the kitchen please bring them to the church on Friday as we need them for supper.




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Bertha Belch, a missionary from Africa, will be speaking tonight at
Calvary Methodist. Come hear Bertha Belch all the way from Africa.
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The Fasting & Prayer Conference includes meals.
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The sermon this morning: "Jesus Walks on the Water." The sermon
tonight: "Searching for Jesus."
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Our youth basketball team is back in action Wednesday at 8 PM in the recreation hall. Come out and watch us kill Christ the King.
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Ladies, don't forget the rummage sale. It's a chance to get rid of
those things not worth keeping around the house. Don't forget your
husbands.
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The peacemaking meeting scheduled for today has been canceled due to a conflict.
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Remember in prayer the many who are sick of our community. Smile at someone who is hard to love. Say "Hell" to someone who doesn't care much about you.
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> > >Don't let worry kill you off - let the Church help.
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Miss Charlene Mason sang "I will! not pass this way again," giving
obvious pleasure to the congregation.
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For those of you who have children and don't know it, we have a
nursery downstairs.
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Next Thursday there will be tryouts for the choir. They need all the
help they can get.
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Barbara remains in the hospital and needs blood donors for more
transfusions. She is also having trouble sleeping and requests tapes of Pastor Jack's sermons.
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The Rector will preach his farewell message after which the choirwill sing: "Break Forth Into Joy."
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Irving Benson and Jessie Carter were married on October 24 in the
church. So ends a friendship that began in their school days.
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A bean supper will be held on Tuesday evening in the church hall.
Music will follow.
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At the evening service tonight, the sermon topic will be "What Is
Hell?" Come early and listen to our choir practice.
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Eight new choir robes are currently needed due to the addition of
several new members and to the deterioration of some older ones.
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Scouts are saving aluminum cans, bottles and other items to be
recycled. Proceeds will be used to cripple children.
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Please place your donation in the envelope along with the deceased
person you want remembered.
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The church will host an evening of fine dining, super entertainment
and gracious hostility ...
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Potluck supper Sunday at 5:00 PM - prayer and medication to follow.
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The ladies of the Church have cast off clothing of every kind. They
may be seen in the basement on Friday afternoon.
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This evening at 7 PM there will be a hymn singing in the park across
from the Church. Bring a blanket and come prepared to sin.
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Ladies Bible Study will be held Thursday morning at 10 AM. All
ladies are invited to lunch in the Fellowship Hall after the B. S. is
done.
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The pastor would appreciate it if the ladies of the congregation
would lend him their electric girdles for the pancake breakfast next
Sunday.
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Low Self Esteem Support Group will meet Thursday at 7 PM. Please use the back door.
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The eighth-graders will be presenting Shakespeare's Hamlet in the
Church basement Friday at 7 PM. The congregation is invited to attend this tragedy.
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Weight Watchers will meet at 7 PM at the First Presbyterian Church.
Please use large double door at the side entrance.
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The Associate Minister unveiled the church's new tithing campaign
slogan last Sunday: "I Upped My Pledge - Up Yours "


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1.)
Nach der Einsammlung des Opfers, ging eine Frau in unserer Gemeinde nach vorne zum Altar in Richtung Mikrofon, wo noch der Gemeindeälteste stand, der für die sammlung gebetet hatte.
Sie wollte noch eine Ansage machen. Das wusste der Älteste nicht und fragte sie als sie sich dem Mikro näherte. "Was gibt´s? Willst Du noch einen Scheck ausstellen?"




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Ein Moslem kommt an die Himmelspforte. Als ihm ein Mann mit Bart öffnet, fragt er ihn gespannt: "Bist Du Mohammed?"
Der Mann antwortet: "Nein, ich bin Petrus, aber geh mal da die Treppe rauf, da geht's zu Mohammed."
Der Moslem hechtet die Treppe rauf und trifft erneut auf einen Mann mit Bart. Wieder fragt er: "Bist Du Mohammed?"
Darauf der Mann: "Nein, ich bin Jesus. Wenn Du zu Mohammed willst, musst Du diese Treppe hinaufsteigen."
Völlig außer Atem kommt der Moslem eine Etage höher an und sieht wieder einen Mann mit Bart. Mit letztem Atem fragt er ihn: "Bist du Mohammed?".
Der Mann antwortet: "Nein, ich bin Gott. Aber mein Sohn, Du siehst erschöpft aus, möchtest Du vielleicht einen Kaffee?"
Der Moslem bejaht dankbar.
Darauf Gott: "Mohammed, zwei Kaffee!"




Ein Moslem kommt an die Himmelspforte. Als ihm ein Mann mit Bart öffnet, fragt er ihn gespannt: "Bist Du Mohammed?"
Der Mann antwortet: "Nein, ich bin Petrus, aber geh mal da die Treppe rauf, da geht's zu Mohammed."
Der Moslem hechtet die Treppe rauf und trifft erneut auf einen Mann mit Bart. Wieder fragt er: "Bist Du Mohammed?"
Darauf der Mann: "Nein, ich bin Jesus. Wenn Du zu Mohammed willst, musst Du diese Treppe hinaufsteigen."
Völlig außer Atem kommt der Moslem eine Etage höher an und sieht wieder einen Mann mit Bart. Mit letztem Atem fragt er ihn: "Bist du Mohammed?".
Der Mann antwortet: "Nein, ich bin Gott. Aber mein Sohn, Du siehst erschöpft aus, möchtest Du vielleicht einen Kaffee?"
Der Moslem bejaht dankbar.
Darauf Gott: "Mohammed, zwei Kaffee!"

Ein Moslem kommt an die Himmelspforte. Als ihm ein Mann mit Bart öffnet, fragt er ihn gespannt: "Bist Du Mohammed?"
Der Mann antwortet: "Nein, ich bin Petrus, aber geh mal da die Treppe rauf, da geht's zu Mohammed."
Der Moslem hechtet die Treppe rauf und trifft erneut auf einen Mann mit Bart. Wieder fragt er: "Bist Du Mohammed?"
Darauf der Mann: "Nein, ich bin Jesus. Wenn Du zu Mohammed willst, musst Du diese Treppe hinaufsteigen."
Völlig außer Atem kommt der Moslem eine Etage höher an und sieht wieder einen Mann mit Bart. Mit letztem Atem fragt er ihn: "Bist du Mohammed?".
Der Mann antwortet: "Nein, ich bin Gott. Aber mein Sohn, Du siehst erschöpft aus, möchtest Du vielleicht einen Kaffee?"
Der Moslem bejaht dankbar.
Darauf Gott: "Mohammed, zwei Kaffee!"

Ein Moslem kommt an die Himmelspforte. Als ihm ein Mann mit Bart öffnet, fragt er ihn gespannt: "Bist Du Mohammed?"
Der Mann antwortet: "Nein, ich bin Petrus, aber geh mal da die Treppe rauf, da geht's zu Mohammed."
Der Moslem hechtet die Treppe rauf und trifft erneut auf einen Mann mit Bart. Wieder fragt er: "Bist Du Mohammed?"
Darauf der Mann: "Nein, ich bin Jesus. Wenn Du zu Mohammed willst, musst Du diese Treppe hinaufsteigen."
Völlig außer Atem kommt der Moslem eine Etage höher an und sieht wieder einen Mann mit Bart. Mit letztem Atem fragt er ihn: "Bist du Mohammed?".
Der Mann antwortet: "Nein, ich bin Gott. Aber mein Sohn, Du siehst erschöpft aus, möchtest Du vielleicht einen Kaffee?"
Der Moslem bejaht dankbar.
Darauf Gott: "Mohammed, zwei Kaffee!"

Ein Moslem kommt an die Himmelspforte. Als ihm ein Mann mit Bart öffnet, fragt er ihn gespannt: "Bist Du Mohammed?"
Der Mann antwortet: "Nein, ich bin Petrus, aber geh mal da die Treppe rauf, da geht's zu Mohammed."
Der Moslem hechtet die Treppe rauf und trifft erneut auf einen Mann mit Bart. Wieder fragt er: "Bist Du Mohammed?"
Darauf der Mann: "Nein, ich bin Jesus. Wenn Du zu Mohammed willst, musst Du diese Treppe hinaufsteigen."
Völlig außer Atem kommt der Moslem eine Etage höher an und sieht wieder einen Mann mit Bart. Mit letztem Atem fragt er ihn: "Bist du Mohammed?".
Der Mann antwortet: "Nein, ich bin Gott. Aber mein Sohn, Du siehst erschöpft aus, möchtest Du vielleicht einen Kaffee?"
Der Moslem bejaht dankbar.
Darauf Gott: "Mohammed, zwei Kaffee!"

Ein Moslem kommt an die Himmelspforte. Als ihm ein Mann mit Bart öffnet, fragt er ihn gespannt: "Bist Du Mohammed?"
Der Mann antwortet: "Nein, ich bin Petrus, aber geh mal da die Treppe rauf, da geht's zu Mohammed."
Der Moslem hechtet die Treppe rauf und trifft erneut auf einen Mann mit Bart. Wieder fragt er: "Bist Du Mohammed?"
Darauf der Mann: "Nein, ich bin Jesus. Wenn Du zu Mohammed willst, musst Du diese Treppe hinaufsteigen."
Völlig außer Atem kommt der Moslem eine Etage höher an und sieht wieder einen Mann mit Bart. Mit letztem Atem fragt er ihn: "Bist du Mohammed?".
Der Mann antwortet: "Nein, ich bin Gott. Aber mein Sohn, Du siehst erschöpft aus, möchtest Du vielleicht einen Kaffee?"
Der Moslem bejaht dankbar.
Darauf Gott: "Mohammed, zwei Kaffee!"

Ein Moslem kommt an die Himmelspforte. Als ihm ein Mann mit Bart öffnet, fragt er ihn gespannt: "Bist Du Mohammed?"
Der Mann antwortet: "Nein, ich bin Petrus, aber geh mal da die Treppe rauf, da geht's zu Mohammed."
Der Moslem hechtet die Treppe rauf und trifft erneut auf einen Mann mit Bart. Wieder fragt er: "Bist Du Mohammed?"
Darauf der Mann: "Nein, ich bin Jesus. Wenn Du zu Mohammed willst, musst Du diese Treppe hinaufsteigen."
Völlig außer Atem kommt der Moslem eine Etage höher an und sieht wieder einen Mann mit Bart. Mit letztem Atem fragt er ihn: "Bist du Mohammed?".
Der Mann antwortet: "Nein, ich bin Gott. Aber mein Sohn, Du siehst erschöpft aus, möchtest Du vielleicht einen Kaffee?"
Der Moslem bejaht dankbar.
Darauf Gott: "Mohammed, zwei Kaffee!"

Ein Moslem kommt an die Himmelspforte. Als ihm ein Mann mit Bart öffnet, fragt er ihn gespannt: "Bist Du Mohammed?"
Der Mann antwortet: "Nein, ich bin Petrus, aber geh mal da die Treppe rauf, da geht's zu Mohammed."
Der Moslem hechtet die Treppe rauf und trifft erneut auf einen Mann mit Bart. Wieder fragt er: "Bist Du Mohammed?"
Darauf der Mann: "Nein, ich bin Jesus. Wenn Du zu Mohammed willst, musst Du diese Treppe hinaufsteigen."
Völlig außer Atem kommt der Moslem eine Etage höher an und sieht wieder einen Mann mit Bart. Mit letztem Atem fragt er ihn: "Bist du Mohammed?".
Der Mann antwortet: "Nein, ich bin Gott. Aber mein Sohn, Du siehst erschöpft aus, möchtest Du vielleicht einen Kaffee?"
Der Moslem bejaht dankbar.
Darauf Gott: "Mohammed, zwei Kaffee!"

Ein Moslem kommt an die Himmelspforte. Als ihm ein Mann mit Bart öffnet, fragt er ihn gespannt: "Bist Du Mohammed?"
Der Mann antwortet: "Nein, ich bin Petrus, aber geh mal da die Treppe rauf, da geht's zu Mohammed."
Der Moslem hechtet die Treppe rauf und trifft erneut auf einen Mann mit Bart. Wieder fragt er: "Bist Du Mohammed?"
Darauf der Mann: "Nein, ich bin Jesus. Wenn Du zu Mohammed willst, musst Du diese Treppe hinaufsteigen."
Völlig außer Atem kommt der Moslem eine Etage höher an und sieht wieder einen Mann mit Bart. Mit letztem Atem fragt er ihn: "Bist du Mohammed?".
Der Mann antwortet: "Nein, ich bin Gott. Aber mein Sohn, Du siehst erschöpft aus, möchtest Du vielleicht einen Kaffee?"
Der Moslem bejaht dankbar.
Darauf Gott: "Mohammed, zwei Kaffee!"


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Ein Mann und sein hund leben schon lange zusammen, als beide plötzlich sterben. Sie erwachen auf eine weißen kiesstraße. der Mann freut sich, dass sein treuer hund noch bei ihm ist. sie laufen also los und kommen an ein großes Tor mit prachtvollem garten und goldenen Riegeln.

Sie klopfen an. Es öffnet ihnen jemand und der mann fragt: Wo sind wir hier?, Das ist das Paradies. Der Mann: Darf ich rein. Ja aber der Hund bleibt drausen. Der Mann überlegt und sagt dann Nein. Sie gehen weiter.

Schon von weitem sehen sie einen alten Mann in einem einfachen Grundstüch beim Blumengießen. Der Mann spricht den alten an und fragt: Wo sind wir hier?
Ich bin Gott und ihr seit im Paradies kommt nur rein. Der Mann verwundert: aber der da vorn sagte doch schon, das es das Paradies ist! Hast du da nichts dagegen?
Gott: Nein ich finde es gut das er schon die aussortiert, die ihren besten Freund verraten würden.